自己紹介その2として、
過去の話を少し書こうと思います。
幼少期から高校まで、友達がいませんでした。
幼稚園時代は人となじめていないと先生からの連絡帳に書かれていたそうですｗ
小学校の時は、一緒に登校したり家に遊びに行ったりする人はいましたが、全員嫌いだったので
もう一緒に学校行きたくないと言って友達をやめました。
母親同士仲が良く、家が隣の隣だったのでなんでそんなこと言うのと母親に怒られました。
当時合唱団に所属しており、隣の人とずっとゲームの話をしていて先生にうるさいと怒られてました。
中学校の頃は、今思えばいじめに遭ってました。
当時自覚がなかったのですが、所属していた部活内の女子にシカトされてました。
なんで最近無視するの？なんかした？
と聞きまくっていたらいつの間にか無視されなくなりました。
それどころか囲まれるようになり、部活内ではひとりしか好きじゃなかったのでうっとうしくて嫌われる行動を取っていました。
顧問にもうちょっとみんなと協力してと言われていたし、おそらく嫌われていましたｗ
高校ではずっと好きだったサンホラをきっかけに、今も続いている友達ができました。
自分で言うのも変ですが、知らない人が僕を訪ねてクラスへやってくることもしばしばありました。
なんで自分を見に来るのかと尋ねたら、変って噂だから見に来たと言われました。
どうしてそんな状態になるのか不思議でしょうがなかったです。
ちなみに幼いころからゼルダが好きだった僕は1年生で剣道部に入り、段をとるお金がなくて無意味だと感じ半年で辞めました。
そもそもどうしてここまで友達がいないのか考えましたが、小さいころから嫌いな人に時間を使うのが無駄と感じていたからです。
今はネットが発達していて、友達がいないとやばい、みたいな風潮がありますが
高校まで携帯を持っていなかったし、友達がいないことになんの焦りもなければ友達がいないなぁと思ったことすらありませんｗ
そんな僕でも大学に行くお金がなかったので高校卒業後、社会人になってすぐ挫折を経験しました。
高校時代、2年半アルバイトをしていて、仕事ができなさすぎるという理由で部署移動した先で楽しく働いていたので、どこでもやっていけるという謎の自信があったのですが無理でした。
介護をやっていたのですが、職員同士の関係が最悪でなにをしてても楽しいと感じなくなり、大好きだったゲームもできなくなりました。
明日が来るからと夜に寝るのも怖くなって寝れなくなっていました。
ご飯の味もしなくなりました。
常に職場の事が頭から離れないため、親友に誘ってもらって行った飲み会が楽しいと感じなくて一度も笑わなかったのを覚えています。
今楽しくても明日またあの現場に行くんだと、かなり憂鬱でした。
進撃の巨人のアルミンの言葉で目を覚まし、３か月で退職しました。
社長から正座しろと言われ説教をくらいましたが、アルミンのセリフしか考えてなかったので、無責任だ以外は何を言われたのか覚えてません。
その後そば屋で働きましたが、たった今言われたオーダーをメモする前に忘れて聞き返しまくってお客さんにイライラされてました。オーナーにも、いつまでたっても動きがとろすぎると怒られていました。
この時2週間12時間労働休みなしというブラックを経験しました。
1か月で辞めました。
そして札幌へ引っ越しました。
今は地元に戻りましたが長くなるのでとりあえずここまで。
社会人になって数年間は自己肯定感が下がりまくって、自分は生きてても仕方ないし、明日事故に巻き込まれて〇なねえかなーと考えながら過ごしてました。
でも今は考え方を変え、嫌な事があれば全員どうせ土に還るのにきめぇな、の精神で生きてますｗ
こんなに考えが変わったのは、間違いなくアニメ、ゲーム、音楽、Youtubeの存在があるからだと思います。
アニメは進撃の巨人、
ゲームはNieR、key作品
麻枝准さんの書く文章が刺さりまくってます。
音楽は米津玄師さん、
Youtebeはゆらりーさん、まさん、ひろゆきさん
のおかげだと思ってます。
社会人になってからＡＤＨＤであり、少しだけ自閉症スペクトラムが入ってると診断されました。
一番仲の良かったいとこが自閉症だったし、どうりで生きづらいわけだと納得がいきました。
そこからはなにかが吹っ切れて、
この世界にいる関わる人全員に迷惑をかけて生きてやる
と思うようになりましたｗ
良くない考え方かもですが、自分を責め続けた僕が導き出した考え方です。もう異論は認めませんｗ
主に仕事でこの考えを発動してます。
自衛のためです。
こうは言ってますが未だに人に頼ることが苦手です。
ひとりっ子で母親が毒親だからかもしれませんが、なんでもひとりで解決してます。
これお願い、の一言が誰にも言えません。
でも結局自分が満足してればなんだっていいのです。
こんなに文章書いた結論
好きに生きろ！！！！！！！黙っててもいつか死ぬぞ！！！！
ですｗ
すみませんｗ
もう昔みたいに落ち込むことはないでしょう。
どこにいても場違いな空気を経験したり、先輩に仕事ができないと言われ人格否定もされたり、飼ってた動物を何度も看取ったり、大好きだった祖母を亡くしても立ち上がってこれた自分を信じます。
死にたいと思っていた時期はたくさんありました。
特に2年前に祖母が亡くなった時は、
あぁ、もう全部どうでもいいやと自暴自棄になり
追っかけて〇ねたら楽しそうだなと本気で思っていました。
立ち直るまで毎日自炊ができなくなり、ろくに食べてませんでした。
それでもゼリーとかヨーグルトばかり食べて、生きようとしてる自分は滑稽だと思っていました。
もう起きているのが嫌で、仕事を休んでずっと寝ていました。
でもここまでこれたから、何度でも這い上がってみせますよ。
自信はあります。
これ以上悲しいことが起きてもきっと大丈夫。
一度どん底まで落ちたことがある人は伸びしろしかないと思ってます。
そこでしか出会えない感情だったり景色に出会えるから。
ここまで読んでくださった方はいないと思いますが、
もしいらっしゃったらありがとうございました。
素敵なオタクライフを過ごしましょう。
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